Сухой Лист
Будь.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сухой ЛистПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


четверг, 13 сентября 2018 г.
Least, but not a List, Leave inside my FEELING of CONFIDENCE Isuma Nagasaki 13:21:46
{confidence&feeling=­true;
understanding_mysel­f=!true;
---
class 13_SEPTEMBER

create
create_list

feature
warm_wind: MY_MOOD
create_this_list(be­st_mood: MY_MOOD)
do
warm_wind:=best_moo­d
end

end
---
feature
today: 13_SEPTEMBER
today.create_this_l­ist(I_DO_NOT_WANNA_C­ONCERN_ABOUT ANYTHING)
end
---
Am I true?
I.
Do wanna be_real&true=true;
begin
end //never, please
}

Музыка Within Temptation
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Лист, запутавшийся в своих мыслях Isuma Nagasaki 00:16:15
В последнее длительное время захожу в своей голове в те области, в которые не стоит, не потому что они неприятные, а потому что из них нет выхода, если туда прийти теми путями и мыслями, которыми дохожу я. То есть, в целом слова "зачем общаются люди", "зачем смеяться", "зачем любить, если это химия" звучат весьма глупо, тупо даже, на это легко найти ответ, если прочитать их просто так, только вот если дойти до них некоторыми мыслями, выйти из этих вопросов нереально. Иногда реально сложно взаимодействовать с миром вокруг, потому что не понимаешь зачем.
Я начал сильно разделять сознание человека и его потребности в реальной жизни, все потребности, связанные с физической оболочкой. То есть меня не угнетает потребность человека в самосовершенствован­ии, самореализации, желание достичь какого-то определенного конца в делах, желание просвещения, альтруистические помыслы помощь всему сущему в ближайшем доступе. Эти потребности и желания, которые, скажем, являются "высшими" - не напрягают, кажутся достоянием каждого "сознания" и нормой. А вот все остальное: потребность в общении, в любви, да даже в еде и сне, у меня лично вызывает какую-то колоссальную неприязнь. Я правда перестал понимать, зачем это все. Возможно почему, потому что мне очень сильно хочется контролировать все в своей жизни. Почему это? Для избежания многих неприятных ситуаций, так как без контроля своих чувств и потребностей я пытаюсь назвать себя "наивным", что значит в некотором будущем я возможно могу повторить те же ошибки, что и делал до этого. То есть этим способом пытаюсь избежать всевозможных ошибок, но таки это не получается...
На самом деле это не полноценная запись, просто пытаюсь выстроить логические связи между своими же поступками, многое в последовательности пропускаю.
A draft

Ладно, пускай.
Из новостей - эти тупики реально начинают периодически сводить с ума. Если смотреть чуть-чуть более в общем, заметно, что психика очень сильно пострадала после перепетий в семье и злоупотребления кофе, таблетками, алкоголем и т.д. Нельзя все это состояние списывать на предыдущие действия, так как логичность связей между мыслями не теряется, но все равно заметно, что более незначительные вещи начали полностью изменять мое мироощущение, следовательно, таки, психика человека и правда может разрушаться под постоянным давлением.
Как эксперимент.
Мне правда интересно, смогу ли я вернуться к +- нормальному состоянию после некоторого отдыха. Но месяц в университете показал, что просто некоторого времени относительно спокойной обстановки не хватит, чтобы полностью восстановить стабильность психического состояния, если она была в некоторой степени потеряна.
Как окончание эксперимента.
Мне больше не хочется проверять границу вменяемости и свою психологическую прочность, так как до некоторого (возможно самого первого из нескольких) края я дошел. Все эксперименты прекрасны, если только ущерб от них не настолько велик, что не в состоянии проанализировать опыт. Раз появилось такое ощущение, что еще немного и все, конец, нет пути обратно, значит, стоит закругляться. Значит я больше не хочу проверять, в какой момент я сломаюсь. И да, это крайне неприятное состояние, когда стоишь на этой первой границе между вменяемостью и полноценной невменяемостью. Неприятное особенно в том смысле, что твое "я" никуда не теряется, просто чем ближе к краю, тем затяжнее состояния "реально очень плохо", тем сложнее свои состояния эти контролировать, тем сложнее возвращаться к более стабильным моделям мысли. Если до этого казалось, что на границе ты уже должен терять свое сознательное и восприимчивое к миру "я", то оказалось совсем не так. Это "я" остается, видимо, всегда. Даже когда переступишь, оно будет существовать. А что еще печальнее для тех, кто за границей, это "я" постоянно будет осозновать, что что-то не так, и никогда не понимать полностью, что же именно. Так что нет, путь туда - не самая лучшая вещь. Может быть оно мне кажется все еще крайне интересным, но по крайней мере сейчас я понимаю, что цена этого путешествия слишком высока, а путь обратно не выложен ковровой дорожкой, так что очень хочется отойти подальше от этой двери и больше к ней не возвращаться.

Примерно такие наброски мыслей. Додумать - потом.

Музыка Tove Lo - True Disaster
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
80/50 Isuma Nagasaki 19:54:11
См. пост ниже.
В этого? Нет, не влюбился.
Нравится другой парень, нравится, и, думаю, я с ним навряд ли когда-либо еще увижусь. И я не против. В целом со временем просто рад тому, что что-то способен испытывать к кому-либо. Хотя бы просто из разряда "этот человек чем-то меня зацепил".

Одно из самых сложных лет в моей жизни.
Не хочу быть, как моя мама. Мы с ней слишком похожи, но я не хочу быть как она. Понимаю, что я эгоист и это не вылечится, понимаю, что это в моей природе... Но, по крайней мере, надеюсь, каждый раз, когда начну в своих бедах винить других, я просто буду вспоминать свое детство и юношество и не буду таким.
Сейчас то время, когда очень больно, но именно сейчас всю свою боль надо засунуть глубоко в сердце и не показывать остальным. То, что мне плохо - пройдет. Не так важно. Нельзя делать так, чтобы кто-то еще страдал из-за того, что мне плохо, нельзя, чтобы кто-то, из-за кого мне так, задумывался об этом. Это лишняя, на самом деле лишняя нагрузка на этих людей.
Вчера почти упал в обморок в метро, вызывали скорую, забавно. Я понял, что надо бы себя брать в руки. Отец очень сильно за меня волнуется, хотя старается этого не показывать. Капельница это весело, но страшновато. У меня нет никаких проблем. Я счастливый человек... Доказать это всем. Всем, кому требуется. Другие мне помогут, спасибо друзьям, я правда их люблю.

Мама сходит с ума. Отец стал добрее и это странно. Неприятно. Больно осознавать, что семьи может больше и не будет.
Больно. Больнее, когда мне говорят, что это не моя семья, у меня "пока нет семьи". "Мне тоже больно" или "мне тоже было больно". "А мне тут значит лучше всех". "Виноваты вы".

Кто-то старается себя поддержать самовнушением того, что ему ничего не надо. Самоуспокоение. Ложь себе. Но мне интересно, сколько это работает, каков срок такой лжи? Каков срок надуманного счастья? Когда после этого людям становится не по себе из-за того, что они не на том месте, не на своем месте? В какой-то момент они все же осознают, что где-то сделали неверный выбор. Что где-то они оступились и свернули не на ту дорожку из-за своих же страхов. Из-за того, что не хотели испытывать боль. Боль - отрезвляет, боль, заставляющая людей чувствовать себя живыми. Боль делает людей сильнее, умнее, мудрее, сдержаннее. Боль - неприятная правда. Боль - спасение человеческое. Праведная боль, жизненная боль. Уж лучше чувствовать боль, чем пустоту. Потому что за любой пустотой стоит давно забытая боль, та, которую человек запер глубоко в сердце, на семь замков, чтобы никогда не открывать и не вспоминать. Уж лучше плохо, чем бесконечное лето, чем бесконечное самозабвенное счастье без способности выйти из него и испытать чувства, прочувствовать жизнь, вкусить настоящее, настоящие эмоции.

Наверное, счастье это жить и что-то ощущать. Счастье тогда, когда тебя переполняют эмоции - злость, радость, любовь, ненависть, грусть, отчаяние... По крайней мере так можно почувствовать себя собой, человеком, полноценным.
После каждой сильной эмоции что-то меняется. Она сменяется следующей эмоцией. После отчаяния, злости, грусти приходит спокойствие и смирение. После радости и любви - разочарование и отчаяние или пресыщение тем, что только что тебя кормило счастьем, скука. Всегда все сменяется. И лучше так, чем ничего. Лучше так, чем пытаться понять, что же не так, пока тебя ничего не заботит кроме собственной скуки и пустоты.

Сейчас я хотя бы жив. Просто жив и чувствую себя живым. И то неплохо.

Музыка The Neighbourhood - Daddy Issues
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
См. пост раньше. Isuma Nagasaki 21:21:27
Вася, не влюбляйся.
Прoкoммeнтировaть
Я выбираю Томми... Isuma Nagasaki 20:35:40
Честно говоря, все катится дальше и куда-то. То есть с моей памятью я никогда не смогу полностью наслаждаться моментом... И просто. Сложно. "Как ты мог наслаждаться моментом и не думать о...". Вставьте на место троеточия что угодно.
Расставания забавная штука. Люблю их. Правда всегда забываю объяснить для себя, что это проблемы не "ВО МНЕ", а "В ДРУГИХ". Жить с чувством собственной неполноценности очень нехорошо. Крайне.
Я выбираю Томии, я выбираю Томми...
Что уж говорить о, к примеру... ... ... К примеру о среде. Я правда стал хуже, но не в ту сторону, о которой могут подумать те люди, для которых вопрос "перестать общаться с Изу" актуален.
Просто. Что-то чтобы я сам помнил... Эа. 28ое февраля и зеленый липтон. У него упаковка раскручивается.
Ай да забуду все равно, кто я такой, чтобы помнить.

Музыка Jeembo - TOMMY
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 сентября 2017 г.
570 дней Isuma Nagasaki 15:32:45
Ладно, таки я решил, что пора записывать. А то вот вооооооообще не переживаемо.
Наш космический корабль дал крен...
...Я тебе больше не нужен нахрен...
Да. У меня все О'кей... Хоть не спал всю ночь.
Да по правде. Я совсем себя не понимаю. Не понимаю, не понимаю, не понимаю.
То есть, мне очень и очень важна память моих законченных отношений. Очень важна.
С другой стороны меня уже не совсем волнует то, что я ощущал в своем 14ом году и в январе 16ого. Оно уже такое... Без ностальгии, просто память. Без чувств, просто ностальгия.
Коридор - Прости ты меня
Коридер - Алёна
569 дней с того, когда что-то случилось. 570 дней с того, когда это все началось.
И чувства - вещь странная. Я ее не понимаю. Как только что-то меня сковывает - я быстро пытаюсь избавиться от всего, и от себя тоже, от своих чувств. Именно чувств? Не ощущений. Правда, наверное, когда я сказал не в ответ, что "я люблю", я сказал себе, что я люблю. В чем я вообще сомневался? В чем я могу сомневаться? Кажется, моя задача полностью разочаровать, сделать все так, чтобы ничего не осталось, а в итоге любить в полном одиночестве.
Снова тот самый период в жизни, когда я забиваю на себя. Когда уже неважно, что со мной будет, просто важны чувства. Да, я никогда не получу того, что мне надо. Если я перережу себе вены прямо у него на глазах, вряд ли он будет париться. Это будет весьма безразлично, думаю, "алло, скорая". Ничего теплого. Больно. Но приятнее, чем иначе, никто никому ничего не должен. Я могу не париться и не думать о том, чтобы он был мне близок. Мой мир будет выстраиваться, пока я вообще могу его наблюдать в своей жизни. Он меня не любит. Наверное, я его тоже. Хотя, с другой стороны, люблю больше остальных, так, что уже год, 6 месяцев и 22 дня не могу выбраться из этой истории... Да и вообще раньше. Где-то 580 дней, около того. Это даже больше, чем осталось до моего совершеннолетия.
Чего вообще стоит ждать от себя? Что вообще думать? Надо ли говорить вообще? Ценит ли он меня вообще? Или такой же как я. Но не такой же. Другой.
Ненавижу его.
Люблю, наверное.
Ненавижу то, что собираюсь дальше идти по канату без страховки, без гарантии на жизнь.
Боюсь за себя.

Музыка Коридор // ЛСП - ОК
Хочется: обнять
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
Большие белые цветы Isuma Nagasaki 00:37:00
Привет, дневник. Ты уже давно перестал быть мне дневником, но почему-то желание написать тут что-то возникло. Вот и пишу.
Уже 17ый год. Уже прошло реально много времени с того момента, как я вообще начал что-то писать и о чем-то задумываться. Каждая запись имеет такой сладковатый привкус осознания, что тогда мне было важно то, что я писал. Сейчас уже нет, уже так неважно, что тогда было. Все эти переживания и чувства - испарилось все. Абсолютно все. Кроме настроения, наверное. Каждый раз, приходя сюда, я понимаю, что всегда писал и пишу в состоянии некоторого спокойного забвения и смирения по отношению к силам мира вокруг, смирения по отношению к плачевному состоянию своего организма и сознания.
Мне уже 16, нда... С каждым новым годом не проходит ощущения полноты того, что мучает мою голову. Всегда это кажется так ярко, так сильно, важно, непрестанно. Но я перестал понимать, что же важно.
Рисование. Кем я могу стать? Могу ли я кем-то стать. Весь тот путь, что я прошел, имеет ли значение, ценность? Можно ли его назвать именно тем путем, который стоило проходить? Чем я должен был заниматься все это время?
Я кажусь себе пустым, чувствую себя пустым. Опустошенным немыслимой силой, которую никто не видит, о которой никто не знает. Я сам не знаю, что она такое, откуда она взялась, я не знаю, как ее уничтожить, чтобы жить нормальной жизнью. Мне говорят, что это усталось, но я знаю, что это не так. У нее другая природа, она сильнее. От усталости люди избавляются, люди отдыхают, восстанавливаются и идут дальше. Мой угнетатель же независим от меня, он сильнее меня и постоянно мешает мне жить, творить то, на что способно мое искусство, теплящееся позади ребер и сияющее внутри черепной коробки. Я не знаю, как это победить и кем мне стать, чтобы преодолеть моего мучителя. Насколько сильным я должен стать и сильным как?
Рисование. Так много идей рождается в моем сознании, но я даже не берусь дорабатывать и воплощать их, потому что это бесполезно. Я не буду доволен работой, мои руки их испортят, но, если я никак не запечатлю их, их испортит время: они исчезнут в пустоте, растворятся. Я не понимаю, как добиться той атмосферы, которая изначально заложена в мою голову, которой я поклоняюсь: атмосфера повседневного спокойствия, полноты мира, тысячи маленьких деталей вокруг каждого события. Я не могу передать искусство каждой отдельной вещи, потому что ее "я" для меня невообразимо и невозможно для понимания. Это как музыка: она постоянно убегает вперед и ты никогда не сможешь до конца прочувствовать каждый момент, потому что на его место приходит новый звук, требующий понимания. Даже зная все произведение наизусть ты не уловишь его сути, оно будет мелькать в твоей голове отрывками, такими яркоими воспоминаниями о звуках, но никогда не настоящими, живими, которыми можно насладиться в реальном мире. Мысль о том, как показать нужное мне чувство на бумаге или холсте, так же постоянно от меня ускользает, мои мысли и настроение сами как музыка, даже если ты начал с одного, в следующее мгновение ты уже не вспомнишь его, не прочувствуешь.
Я хочу остановиться во времени, понять, кто же я, что я чувствую. Но все бежит вперед. Мои пальцы не в состоянии это запечатлеть. Я не в состоянии это понять и ощутить.
Никогда, таким образом никогда не будет достигнуто совершенство.
Бесполезно стараться.
Я бесполезен.
­­

Музыка Young Guns
комментировать 42 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 мая 2016 г.
2/3 Листа Isuma Nagasaki 03:29:25
Я сломан.
Опять я сломан и переломан. Пополам, на множество маленьких частей. Я хочу стать целым, но очередным ударом разбивается вдребезги моя грудная клетка, ребра крошатся и попадают в кровь. Больше нет способов существования. Я умру.
ЧТО ВО МНЕ ТАКОГО, ЧТО??? Объясните, прошу вас, скажите мне, почему я НАСТОЛЬКО одинок. Я хочу избавиться от себя, от этой ноши, пришитой ко мне, будто я какой-то мутант, неспособный управлять пятой ногой. Она волочится сзади цепляется за камни, преграждает мне путь и делает мое существование невыносимым. Я хочу либо перестать быть, либо понять. Понять все это. И в моей жизни ничего не осталось.
Я не хочу продолжать такое существование. Хочу сгореть. До конца. До последней мысли. Хочу сгореть до последней косточки. Перестать быть - не плохая затея. Я все равно слишком сломанный, чтобы работать верно. Осталось разрушиться, докрошиться, ибо на чудесное восстановление я не надеюсь, я не верю в него. I Need Your Help to stop my Existence.
­­

Музыка Адаптация - Пепел
Настроение: лечь и перестать быть.
Хочется: одного человека.
Категории: Личное
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2015 г.
Isuma Nagasaki 00:00:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 апреля 2015 г.
Новое: Завершающий Меня Лист Isuma Nagasaki 22:43:48
Боже мой, да это победа!
Что я хотел?
Я хотел для себя невозможности вернуться, и все.
Поэтому пообщаться и добиться черного списка - это самый оптимальный вариант. Самый оптимальный и самый приятный. Потому что если бы все закончилось последней замечательной встречей, то мне было бы грустно, что виноват только я. А так, человек сослался на январскую ссору, точнее ссору 30 декабря, так что, по большему счету, концом теперь считается она, теперь все на своих местах. Зачем я это делаю? Потому что чтобы закрыть свои воспоминания мне надо завершить все прошлое так или иначе, я хочу начать полностью отдаваться учебе, значит я не должен обращать внимания на все остальное, типа отношений дружественных, социальных, межличностных.
Замечательный способ, только долго что-то пообщались, уже без двадцати два, надо уроки делать. Хихих, именно так.
Всем спасибо за внимание. ­­

Музыка Show Must Go On
Настроение: уже просто замечательное
Хочется: уроки сделать
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 апреля 2015 г.
Множественно Личностный Лист Isuma Nagasaki 23:15:06
Вообще-то это совершенно правильное настроение у дневника. Записи - абсолютно грустно-печально-ме­ланхоличные, музыка немного абсолютно пофигистичная, молодежная, рэп, да.
Мне правда пофиг на окружающий и внутренний мир, хочется просто убраться в этом всем и не думать. Это странная тема. Некоторые говорят, что я не могу не анализировать, не думать, другие говорят, что я совсем не думаю, и обе стороны неправы. Тонкая грань та, на которой я стою... Я абсолютно неосознанно думаю, я не высшее существо, ведь думать - это один из моих инстинктов. Потому я анализирую по привычке, по привычке подчиняюсь или не подчиняюсь здравому смыслу. Это очень сложно назвать одним или двумя словами "думающий" или "недумающий" человек, ведь я то и другое одновременно.
Пытался сегодня пообщаться в чате на анимеспирите, не особо получается, так такие смешные люди, когда они приходят, я теряю тему разговора, мне становится неинтересно общаться. Сегодня было лучше, чем вчера.
В общем-то я ничего сегодня не сделал, я сегодня высыпался, так вышло, что вчера меня заставили сидеть весь день с мелким, мама спать очень хотела. А поскольку я вчера и всю неделю до этого спал сам меньше 5-ти часов сутки, то сегодня с утра родители получили: "идите нафиг, я вчера из-за вас не успел сделать уроки, потому в школу сегодня я не пойду". Как-то так.
Несмотря на то, что я выспался, сил сделать хоть что-нибудь у меня не нашлось.
Лень то или что еще, я не знаю, я просто устал вкалывать без выходных на протяжении полугода уже как.Кроме того, что второй год у меня уже шестидневка, то я еще и на каникулах вкалываю, ибо я хочу и буду рисовать, не привык я при свободном времени и чистых мыслях не думать о том, что я могу добиться лучшего в изобразительном искусстве. Просто к этому не привык. Поэтому все весенние каникулы я снова же не спал, рисовал, заставлял мозги воспринимать больше информации. Получиться-то получилось, только после такого я после 1-ой недели 4-ой четверти оказался снова недееспособен.
Я, честно, в себе уже ничего не понимаю, точнее не пытаюсь понять.
Вроде мне нравился парень сейчас, но после моих первых "отношений" с Витей я пришел в такой упадок, что я не могу понять влюбленность та или нет, у меня даже желания нет стараться, хотя обычно, когда мальчик нравится начинаешь стараться неосознанно и инстинктивно. В этот раз я инстинктивно на все это решил забить. Какой-то реальный упадок во всех отношениях, дружбе, моральных силах, желаниях и стремлениях. И ничего, ничего с этим не сделаешь.
Может быть так сильно себя я на каникулах мучил тоже по этой же причине, чтобы не зацикливаться снова на межличностных отношениях. Это не то, что можно долго решать, о чем можно долго думать. Я - не Лиза, которая говорит типа того, что "я не разобралась в себе", деточка, в себе, если ты запуталась, разбираются от силы часа 3, не больше, а ты мучаешься уже несколько месяцев, не пора ли тебе обратиться к психоаналитику? Бесит это просто. Люди безумно слабые... Это капец.
Я, конечно, тоже часто в себе путаюсь, но тогда я просто очищаю все вокруг себя и пробую с самого начала, желательно что-нибудь новенькое, возвращаться к старому после такого - довольно самонадеянно. После всего часто могут не понять, не принять, это так же зависит от такой вещи, как слои общества и общения. Если ты раньше бухал, курил и прелюбодействовал, то почему ты считаешь, что сейчас с твоим этикетом и хорошими манерами тебя кто-нибудь примет из того круга, из тех твоих друзей? Они тебя не примут, точно пошлют куда подальше. Скажем так, 90% людей посылают в таких ситуациях. А тут человек остается... До чего же наивная она девочка, до чего же много не понимает...
Ладно, это грустно.
Мое отношение к миру - более чем пофигистичное. Иногда я хочу умереть, но не потому что эта жизнь такая плохая, вам без меня будет лучше, бла-бла-бла, а из простого человеческого интереса. Мне интересно что там после нее. Никто в этом мире мне не скажет точно, что со мной будет, когда я умру, потому это так завораживающе думать обо всех вариантах развития событий, пока не попробую, я не пойму. В этом и вся прелесть.
Те, кто говорят "я самоубьюсь" не сомоубьются по нескольким причинам: те, кто самоубиваются, об этом не говорят; чтобы самоубиться надо иметь веские причины, а не просто очередные мелкие проблемы; самоубийцы откровенные люди, им нечего терять. Если человек с каждой несчастной любовью будет твердить "я самоубьюсь", то это значит только то, что он непробиваемый эгоист, и все. Ничего более.
А вообще пусть делают, что хотят не так это и важно.
Взгляд на жизнь такой:
Я не считаю событие "хорошим" или "плохим", единственные четыре критерия: "случившееся", "неслучившееся", "со мной", "с окружающими". Я смотрю на свою жизнь как на историю, как на то, что можно записать в книге, и мне одинаково нравятся трагичные и хороши концовки, потому неважно, какая из них произойдет, история все равно будет красивой. Может поэтому я так легко забываю людей, забываю обиды, живу почти по течению, только не по верхнему, а по главному, внутреннему, которое протекает через каждого... Нельзя сказать, что что-то хорошо или плохо, можно отметить отношения произошедшего к кому-то, к примеру "хорошо для него", "плохо для нее", "не тронуло обоих". Все всегда делят события на "плохо" или "хорошо", часто обуславливая "хорошо для меня", "плохо для меня", реже "хорошо для моей семьи/возлюбленного­/дорогих мне людей" или аналогично "плохо", и вот это я считаю плохо, плохо для человечества в общем.
Надо иметь меру и гордость, а сейчас почти все потеряли эти два качества. "Тролли" или "школота" в интернете полностью подходит под свое описание и под эти термины, и все, чего им не хватает - мозгов, это грустно. Печально. Нельзя этого допускать, и смотреть на это не надо...
Правда печально...
Да и вообще, наверное я таки девочка, я очень хочу верить в себя. Пока меня воспринимают совсем парнем в сети, я чувствую себе уютно, но тоже как-то неправильно, потому что по-настоящему я же девушка, мне часто хочется быть более женственной, а в сети быть девушкой я уже разучился. Мне ОЧЕНЬ сложно было переучиваться заново на женский род, в итоге так и не получилось, все стало еще путанее, в одном предложении могли сочетаться оба рода, а я мог это и не заметить. В общем в нашем мире быть женщиной не приветствуется, только вот сложно быть не женщиной и не мужчиной. Я вообще неясно кто, это-то многих и пугает, меня часто в том числе. не могут люди меня воспринимать правильно, оттого и я не могу, а потому, как это называется, я страдаю. Точнее нахожусь в невесомости, в бесполии, даже у среднего пола его пол, а у меня нет, как ни посмотри. Обидно, что ли. Это такая проблема, из-за которой так же у меня путаница в голове. Когда-то давно мне кто-то сказал, что в подростковом возрасте надо определиться, и на мой вопрос "а если не определишься?" был ответ, что во взрослом состоянии так и останешься между чем-то и чем-то еще подвешенным, неспособный пойти ни назад, ни вперед. Этого я и боюсь. Вот бы родиться в Японии, как в Килл Ла Килл Рюуко постоянно звали Матой-кун, ведь и так было понятно, что она - девушка... Хочу примерно так же, но это, увы, Россия. Но женственной быть тоже хочу. Надо как-то совместить, но мог бы - давно бы это сделал...
Я не знаю зачем все это написал, но ведь мои мысли путаны, я не могу их поймать, оттого и написал, все, что приходило сейчас из сегодня в голову.

Спасибо всем, кто читал, если читали.

­­

Музыка On The Crack
Настроение: я не знаю
Хочется: спать
Категории: Личное; мысли
Лист Колодной Карты Isuma Nagasaki 16:29:38
­Тест: {Какая ты карта в колоде?}
Joke


Какая же это карта?
Джокер,да-да,джокер­!

­­

Яркость,неординарно­сть,улыбка,смех,зага­дочность.
Дружелюбие или коварный замысел?
Но ведь довольно часто у таких личностей в шкафах можно найти парочку скелетов.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/630-157.html
Прoкoммeнтировaть
Стихотворный Лист: Глупость Isuma Nagasaki 12:32:12
Немного из щепотки отсутствия смысла.

Все давно становится хуже...
Я в счастье от того, что вокруг.
И чай остыл холодной лужей,
Никто не знает, кто чей друг.

Быть может все это и плохо,
Все то, что заставляет нас грустить,
Однако карты уж давно лежат на полке,
И мы не действуем, чтоб жить.

Нам, чтоб выйти из лесу не надо
Тревожить Бабушку Ягу.
Но тратим деньги на помаду,
Ведь без нее мы слышим: "Я так не пойду".

Быть может глупость то, зачем нам жизнь дана,
Но мы не в курсе дел...
Что слабость есть, и почему фантазия слаба,
И кто кому давно уж надоел?

Да что мы с вами знаем? И зачем живем?
И что за вещи те, что нас ведут.
Лишь мы судьбу свою куем...
Но я чай пью, прощай, меня зовут.


/Чай - то, что я люблю... Иначе мне не жить, нет./­­

Музыка MSI - It gers worse
Настроение: чай пью.
Хочется: отдыха, каникул, времени, сил, выспаться, чтоб сердце не болело...
Категории: Личное; стихи
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Стихотворный Лист: Девушка Isuma Nagasaki 17:25:55
Девушка.

Наверное,
Это еще ничего не значит,
Я плачу слишком часто.
До победного
Меня за собой тащит...
Моя судьба. Прекрасно.

Завороженная
Умыта солнечной улыбкой
Веселых прошлых дней.
И на века плененная,
Как капельки соленые,
Стекает по щекам рекой...
Домой придет поздней.

Она была в веках...
Навеки, словно навсегда,
Сквозь шум столетий...
Ты слышишь шум в ее шагах...
Ее шаги и прах,
Пыль связаны всегда,
Как отблеск золота и меди.

Она забыта, но она живет,
Еще течет по чьим-то там щекам,
Пылающим от соли,
Она подобно времени идет,
В воде журчанием поет,
Взывая к брошенным богам,
Чьих разделяет долю.


/иногда пишу стихи, ну пишу и пишу... Плачу я за последнюю неделю-две недели слишком часто, много и печально/
­­

Музыка Mindless Self Indulgence - Powerkiss
Настроение: мне грустно.
Хочется: отдохнуть, найти друга.
Категории: Личное; стихи
Прoкoммeнтировaть
Одиночный Лист: Забыт и Прощен Isuma Nagasaki 08:29:21
Все же, похоже, дневничок я свой не забываю... Мелочь, а приятно, хоть что-то постоянное.
Стремлюсь. Стремлюсь быть чем-то большим, чем я есть. Вон, откопал свой профиль на ДевиантАрте, потихоньку его заполняю работками... Есть люди коим они нравятся.
isumanagasaki.devia­ntart.com
А так, наверное я не сильно изменился, если судить в общем... Да, я больше не маленькая девочка, я немного повзрослел, чутка, но внутренние ощущения почти все те же. Я прекратил общение с Витей, как бы сильно я его не любил, как бы мне не было жаль того года, потраченного впустую на создание отношений, я не могу больше терпеть к себе такого отношения. Не могу и не буду. Даже пока я - девушка вполне женского пола, влюбленная в парня, готовая ему потакать во многом, я все равно не собирался и не собираюсь быть девочкой для "попользоваться", в отношениях требую уважения к партнеру, а не имения его везде, всегда и при любом попавшемся удобном случае. Что-то, конечно, без отношений грустно, но влюбиться просто так я, по-ходу, не смог. Влюбленности сейчас у меня нет, и это немного удручает. Нет, есть парень, который нравится, но это не совсем то, хотя было похоже в какой-то момент. Тем более он по уши влюблен в одну мою подругу, которую сложно вообще описать словом по отношению ко мне. Мы с ней не друзья, не встречаемся, почти никто друг другу, но весьма хорошо друг друга знаем и у нас довольно, можно сказать, близкие отношения были... Потом поссорились, проигнорили друг друга... А сейчас я просто ничего не понимаю...
Ладно, это такие темы, что рассказывать можно долго, со вкусом, муторно и вообще. Не слишком интересно.
За то я начал, правда, серьезно рисовать, все каникулы весенние не вылезал из своей комнаты почти буквально, только что б поесть или по нужде. В итоге скилл немного выше стал, радость, но до тех высот, до которых я хочу дойти мне далеко, очень далеко. Если так посмотреть на эти высоты, то можно представить, что ты стоишь на две пропасти и смотришь на вершину горы. Очень далеко. Хотя, возможно, мною достижимо.
И еще у меня очень веселые отношения с людьми. В вк я удалил почти всех друзей, осталось 20 с лишним... Мне стало изрядно легче, только пока я чуть-чуть еще страдаю от одиночества. "чуть-чуть", конечно, сильно сказано, но от одиночества сильно у меня пострадать не выйдет, потому весьма относителен факт страдаю я, или нет... В общем из-за этого я посмотрел кучу новых аниме. Мне так нравится. Сейчас очень проникся Эксперименты Лейн. Безумно незаурядная анимешка про заурядные вещи. Экстравагантное сочетание старого выпуска, актуального ныне сюжета и самого человечного, недерганного характера у главной героини. В комментариях многие писали "интересно, но смотрится с трудом", мне же смотреть было легко. Ничего не отвлекает. А аниме нет юмора, нет шуток, это приятно было. Серьезная анимешка, но продувается ветром между слоями, все не очень трагично, просто при просмотре принимаешь факты как есть.
Ну а так...

Цель:прекратить общение с большинством людей в школе, вживую. Хочу остаться один в мире.­­

Музыка Kyoko – Mirai-Seiki Maruhi Club
Настроение: мне даже почти хорошо.
Хочется: стать единым целым с миром вокруг
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 июля 2014 г.
Лист Осознан Isuma Nagasaki 14:13:21
Продолжим чуть-чуть. Что творится? А твориться полная бессознательность. Этим сказан весь данный период моей жизни. Бесит все, потому окружающим кажется, что у меня хорошее настроение. В общем мне просто пофиг, потому и делаю то, что они хотят. Кстати недавно картинку нарисовал, на конкурс не успел, пусть хотя бы тут повисит.
­­

Музыка Ginsuke - Dystopia
Настроение: Никакое
Хочется: Победы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 марта 2014 г.
Ну, у меня и такой лист… Почему они часто верны? Isuma Nagasaki 08:49:46
­Тест: Твоя сущность?
Эстетствующий


акцентуации - ШИЗОИДНОСТЬ
­­

Этот человек живет вне времени и пространства. Он постоянно о чем-то думает, но никогда не высказывает своих мыслей. Основа его видения мира - нестандартность. Он нестандартно мыслит и нестандартно поступает. Общаться с ним крайне сложно, потому что он непонятен. Ведь подавляющее большинство людей прогнозирует поведение другого по принципу "что бы я делал на его месте". Для этого типа такой прогноз совершенно не подходит. Он абсолютнонепредсказ­уем , не похож на других, пути его решений и действий непонятны- Иногда он реагирует на обращение неадекватно, с точки зрения собеседника: способен абсолютно без эмоций выслушать прямое оскорбление и обидеться на ничего не значащую фразу. Поэтому трудно общаться не только с ним, но и ему самому с другими: он тоже не способен прогнозировать поведение и реакции собеседника. В результате такой человек часто становится изгоем. Правда, в большинстве случаев он живет так с детства, поэтому в какой-то мере постепенно к этому адаптируется.


СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: тяга к творчеству, способность к нестандартным решениям, интеллектуальность.­
СЛАБЫЕ СТОРОНЫ: трудности с воплощением идей, оторванность от окружающего мира, ранимость.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/631-740.html
Прoкoммeнтировaть
Ошибочный Лист Isuma Nagasaki 08:43:22
Эх. Назовем этот день так… Что же я неправильно сделала?
Первое мое неправильное действие - я согласилась пойти сегодня в цирк, меня это сильно беспокоит. Надо было отказаться, я не могу просто по этой причине пойти… Но мне правда хочется его увидеть, хотя я правда очень боюсь… Чего же я боюсь? Хм, а вот чего: меня могут просто немного использовать, честно… у меня просто такое ощущение. В чем меня используют: просто как особь женского пола, и не самого стойкого характера. Я знаю, обычно, кто я… Но отныне не в данный момент моей жизни, наверное, мама была все же права, я не уверена, что смогу когда-нибудь отказать… А это значит, что плакали мои мечты о продолжительных отношениях… Ахах, какая же я дура, но и вправду, зачем я ему? Черт, так это неприятно, когда к тебе так относятся. Ни с одной стороны, ни с другой… (Я про взаимодействия в мнении, статусе и положении в глазах того или иного человека)
Второе неправильное действие - я вчера перекурила и в общем… Сделала много ошибок, о которых, впоследствии я думаю, я пожалею. К примеру сегодня в три дня...

­­

Музыка God Slaying Machine
Настроение: Отравление витанином С
Хочется: Вернуться на пару дней назад
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 марта 2014 г.
Разноцветный Лист Isuma Nagasaki 15:55:32
Ахахах, и снова я… Дневник, тебе бывает грустно? Наверное тебе грустно постоянно, ведь я пишу сюда только свой глубокий, неизлечимый, перманентный параноидный депрессняк… Но все же… Я не знаю, думаю что это твоя роль: выдержать этот поток грусти и неустоявшейся печали… Потому-то я и продолжаю писать, никогда не смогу перестать писать трагично для себя. Не уверена, что моя жизнь такая, какую я описываю, но таки, я пока уверена в своем цвете жизни, и насколько бы тут он не казался… сероватым цветом морской волны… У меня он - винный, красно-бархатный цвет жизни. Все потому, что мне всегда жарко, я много улыбаюсь, и сама я человек довольно теплых оттенков настроения и совершенно никак не представляю даже свою апатию - холодным цветом… Не знаю, но я не дружу с холодными цветами… Я ненавижу весь род синего цвета, весь… Ненавистный цвет, он меня раздражает…
Ахах, что же меня еще раздражает? Меня раздражает много чего…

­­

Музыка Bacterial Contamination
Настроение: Живу
Хочется: Ахах, зеленого
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 марта 2014 г.
Лист Одного Настроения Isuma Nagasaki 09:40:37
Хахах. Продолжу, пожалуй… С чего бы начать продолжение сие? Хм, давайте так… А начну я со своих рыб в голове, да-да, именно с рыб. Я так решил, что мне для счастья нужны: один человек с гитарой, место, время, силы, канцелярские принадлежности и чай. Как не удивительно… Это все! Неожиданно, знаю. Ничего странного и необычного, просто так ко мне приходят идеальные моменты и вдохновение, которое, по своему обычаю, у меня отсутствует в довольно большой части моего пребывания за пределами страданий и размышлений.
Ненавижу ощущать себя девочкой, когда я начинаю становиться ею, всегда-всегда я чувствую себя слабой и незащищенной, а положиться мне пока не на кого, даже если я и хотела бы на кое-кого положиться… То в любом случае я боюсь больше не его нестойкости или ненадежности, а в его желании, желании что бы на него могла положиться именно я, я безумно боюсь быть ненужной, непонятой, брошенной… Конечно, это самые простые мои чувства, они инстинктивны… Я мало значу для людей, для которых я хочу значить много, угнетает. Легче быть пацаном, хочу быть парнем, потому что на себя мне положиться легче и я буду увереннее, что кого-кого я не брошу, так это себя, а если и брошу, то мне не придется никому ничего объяснять, я себя пойму, ну а если не пойму, то, пожалуй, буду рада, чем страннее - тем веселее, чем веселее - тем лучше. Вечный поиск веселья, приключение за психанутым смехом.
Снова начала меняться… Фи, какая фигня, мне она не нравится, не хочу меняться, тогда я теряю то, на чем стою, перестаю узнавать человека, на которого полагаюсь больше всего. Как же бесит то, что я чересчур нормальная, до ужаса, хуже не куда, никакой нерациональности… Может это и странно, что свой образ я уже построила, продумала до малейших деталей… Хм… Каждый раз я не замечаю, как меняюсь, и понимаю это лишь тогда, когда уже стала другой. Но и это не мешает мне внимательно следить за своими действиями, строить свое поведение на основе предпочтений моих и того "человека" внутри меня… Хотя у меня к себе есть вопрос… Насколько этот "человек" - человек?
Хахах, люблю много писать, это уравновешивает и успокаивает, даже когда я пишу с большими перепадами по теме. Не уверенна, что делаю все верно, это всего лишь моя жизнь, порой мне кажется, что дальше уже не куда (даже не важно в какую сторону: хорошую, плохую или еще с каким-то оттенком), но когда я внутри хочу, чтобы дальше было, хотя и боюсь, что куда дальше-то, оно отчего-то сбывается это "дальше", и тут мне становится очень страшно, ибо после такого все должно обычно резко измениться, поменяться, а часто, настолько привыкаешь к усилению, ускорению, что резкие перевороты и измены начинают сильно искажать твое восприятие мира… И вводить тебя в какую-то другую колею… Наверное это не плохо?
За этот год я мало чего успела, это плохо. Я успела влюбиться, вероятно замечательное чувство! Однако, это и того подавно хуже, слишком много времени на смену настроения, когда она так важна, и слишком много времени на раздумья. Две недели просто впустую из-за рыб в моей голове, и из этих двух недель я совершенно ничего не помню, у меня очень сложно с такой памятью, некоторые отрывки из своей жизни я напрочь не помню, ощущение, что со мной всегда именно та масса воспоминаний, что и сначала была дана, не важно сколько времени прошло, она не изменяется… А на что я потратила эти две недели? Всего то на воспоминания о прошлом, те две недели были со среды, 26 февраля, было реально очень плохо, хуже не куда. Называется "о чем может думать человек, не привязанный к чему-то особенно?" А я-то, коза, влюбилась… С чего же я могла тогда взять эти силы? Да, всех сил у меня хватило лишь на сильно искаженную поддержку, иначе вместо этого могла бы сделать что-то еще того более ошибочное… Почему когда мне нужна поддержка я не могу просто взять и принять ее от любого человека? Почему я такая дура? Почему мне нужна опора только от одного человека? Почему я не могу смириться с будущим и наслаждаться моментами, не задумываясь, что "дальше" быть не может… Ладно, надеюсь, очень сильно верю, что я этому человеку не надоем, и что смогу кем-то для него стать…
Ахахах, теперь я ссылку на свой дневник 100% ему не дам, слишком много тут моего… личного. Наверное это - весна.

­­

Музыка Моцарт
Настроение: Весеннее
Хочется: Да… Именно… Любви
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 февраля 2014 г.
Странный, Страшный Лист... Isuma Nagasaki 22:54:54
Хах... Я продолжу историю своей несчастной жизни... Вдохновения бы...
Так бы хотелось, что бы кто-то это прочел, просто понял и внутри сказал себе "Ничего, у меня так уже было, это нормально...." Многого я прошу... Места, неподвластного никому, за исключением маленького собственника, дракона, то есть меня. Это очень весело холить и лелеять собственное "я", присоединяйтесь, давайте... Хотя у всех разное "я", что было бы если бы у всех было бы одно я, или хотя бы не у всех, а по группам. Тогда было бы скучно, но не одиноко... Не скажу, что я сейчас уж очень одинок, я б уточнил, что ровно наоборот. Это - страшно, не хочу повторения позапрошлогодней истории, не хочу отвыкать от моего одиночества, привыкать к дружбе, а потом скрепя сердце опять приучаться быть одним, одиноким, забытым и никому ненужным.
Странная привычка, однако, писать о себе в мужском роде большую часть времени... Просто это помогает выживать, выживать в моем мире. Странно то, что я замечаю, как за полгода успел изменится, что люди вокруг стали меня по-другому воспринимать... Это правда странно. Странно то, что мое внутреннее постоянство тоже улетучилось, странно то, что мне нравятся люди, которых я нахожу, они похожи на меня, хотя я и не человек... Странно. Может все же "страшно"?

­­

Музыка White Rabbit
Настроение: Уравновешенное
Хочется: Обратно, в прошлое
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 ноября 2013 г.
Примерный Лист Isuma Nagasaki 03:40:13
Что же мне делать, что же мне делать... Кто того что у меня Гиасс головного мозга, так еще и проблемы дома... Что я за унылое существо... Существую тут... Существую... Ну а что? С бабушкой поссорилась (из-за чего не знаю, как то даже не я виновата, меня просто по моему возвращают в 7-летний возраст... Как будто я не понимаю, что "одолжи на ночь наушники, пожалуйста", это просто недоверие, что преувеличивание моих ошибок - способ показать мою несамостоятельность­, или же все же ее собственную глупость...) контрольную по физике я буду помнить еще долго, ох, что же меня сегодня ждет... (Подписалась на контрольной Лелушем, так и сдала, не знаю что со мной будет...), хочется покоя, без изменений...­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Немножко лист... Как знать, как знать. Isuma Nagasaki 02:43:08
­Тест: Какой ты тип аниме персонажа?
Яндере/Янгире


Можешь убить
Агрессивна
Защитишь свою любовь
Няша

­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1042-526.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 ноября 2013 г.
Однако, Лист Isuma Nagasaki 07:22:30
­Тест: Кто из аниме парней поцелует тебя?Играем в бутылочку...
Воооо Бьякуя Кучики.


"Ну наконец..."-Подумал­а ты и сняла шарф.Перед тобой сидел парень с черными волосами и ничуть не взволнованным взглядом.Но ты...Ты смутилась и немного покраснела,что заставило тебя уткнутся в шарф.Ребята засмеялись от твоего милого смущения,но уже через несколько секунд настала тишина.Тот парень посмотрел на тебя и отвернув голову в сторону,закрыл глаза.Ты уже опустила голову,но он поднял твой подбородок и посмотрев на тебя нежно- нежно,поцеловал.Все­ ребята затихли,лишь только на лице у твоей подруги была лыба...­­
Спасибо за прохождение,ваша АнькоТян:-)­
Комментируем ---> http://poannolir.be­on.ru/42912-267-vooo­-moi-novyi-testik.zh­tml
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1065-706.html
Прoкoммeнтировaть
Лист, Он же Пустой Isuma Nagasaki 07:14:24
Ну... То есть вот так живем... Хотим доброго хорошего, но боимся, боимся из безразличия ко всему, из страха к пустоте, живущей в глубине души и заполняемой страхами, фантазией, внушением.

­­

Музыка The night of the darkness for my heart and the silence for your mind.
Настроение: Пребываю в массовых галлюцинациях.
Хочется: Спокойствия, тишины.
Прoкoммeнтировaть
 


Сухой ЛистПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Новый год!
Кристаликс
читай в дневниках:
К
ДООООООООООООООООООООЧЬСАСОРИ, Я ХО...
ЭТО ЧУВСТВО КОГДА ТВОЙ МЛАДШИЙ БРАТ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх